Существуют ли «вторые половинки»? Ведический взгляд

В этой статья я отвечу на очень интересный вопрос одного из читателей блога, за что ему отдельная благодарность.  Ответ на вопрос получился основательным и серьёзным, поэтому потребует минимальных начальных познаний в теме ведизма или духовной жизни. В нём мы вместе попробуем понять и разобраться, существуют ли «вторые половинки», что значит это понятие, и с чем его можно перепутать. Ведь даже находясь в браке, может «нечаянно нагрянуть» новая любовь, так сказать ещё более подходящая «вторая половинка»…

Как обычно, я постараюсь по меньше высказывать своё мнение, и почаще опираться на ведические принципы и источники.

Нужно ли искать «того единственного(-ую)» или сосредоточиться на саморазвитии и подготовке к созданию семьи, кем бы не оказался супруг? Или делать всё вместе по мере сил? Итак, приступим к непростой, но сверх важной теме для каждого человека, который задумывается о начале отношений!

Начнём с современного положения вещей. Сегодня мы видим не просто моду, а культ вторых половинок и их поиска. В кино, ТВ, СМИ все либо ищут, либо нашли но не ту и снова ищут, либо разочаровались совсем. И всё, без вариантов. Их, вариантов, как бы нет, вся возня дискуссия только вокруг этого перечня. В лучшем случае вспоминают о том, что надо соответствовать объекту желаний, и для этого работать над собой.

Принято считать, что правил нет, мы личности, и разберёмся уже в процессе. Сначала романтика, сожительство, брак… и понеслось. А что за существо такое Женщина/Мужчина… сидим «лайкаем» цитаты в «Вконтакте», которые как бы отражают глубину сложившейся проблемы и постигнутой нами мудрости? Вот прогресс…

В древности детей готовили к тому, чтобы они были идеальным мужем/женой. Такие дети досконально знали устройство как женской, так и мужской психики, знали свои права и обязанности в семье. У них в голове был полный порядок и готовность служить своему будущему супругу. Для этого они без конца готовились, самосовершенствовались, каждый по-своему. К свадьбе такие молодожёны подходили экспертами-теоретиками семейной жизни.

Так же и выбор кандидата в супруги. Как нас убедили некоторые товарищи, на Руси замуж выдавали почти насильно, детям оставалось лишь смиренно принять волю родителей. Однако такая печаль наблюдалась лишь со времён крепостного права, да и то не сразу.

Такое же угасание ведических знаний мы можем видеть в Индии: вырождение кастовой системы (когда каста стала определяться по рождению, а не по способностям, как раньше), браки по принуждению и т.д. Изначально же Русь была ведической, как и Индия, о чём свидетельствуют и античные историки, и чудом уцелевшие книги и артефакты, которые не могли быть созданы «варварами, людьми второго сорта, почти зверьми» (В. Гундяев.)

Потенциальные молодожёны подбирались с учётом их гороскопа, индивидуальной совместимости, наклонностей и качеств. Таким образом, круг кандидатов предельно сужался, и уже можно было говорить о том, что семья будет крепкой и любовь в ней непременно будет. Кроме того, молодые могли общаться, в т.ч. наедине, чтобы в полной мере понять, любы ли они друг другу или нет.

Никто не пытался разглядеть «вторую половинку», разглядывали хорошего человека, рядом с которым можно и жизнь прожить. Любовь – это особое чувство (а может и не чувство вовсе), она появляется лишь в зрелых  семьях, всё остальное — чувство влюблённости, которая никак не может быть критерием начала отношений, ибо чувства невероятно обманчивы.

Семья — очень важная часть жизни, и путь к ней — это не поиск и нахождение «идеальной второй половинки». Придя в кинотеатр, где 4 миллиарда кресел, вы же не будете перебирать их по очереди, какое из них «ваше»? Нет, вы подумаете, где лучше сидеть, с боку или по центру, ближе к выходу или к экрану и садитесь в удобный для вас лично сектор… и всё, фильм уже идёт. Нет смысла метаться туда-сюда, шуршать пакетами, ронять куртку и пробовать, пробовать, пробовать – найти… пойти за вещами, заблудиться, вернуться, а место уже занято, и снова пробовать, пробовать...

Так и мы пришли в этот мир не искать кресло = вторую половинку. А чтобы смотреть фильм, то есть жить и творить. Создать семью с наиболее хорошим и подходящим человеком, привязаться к нему всем сердцем, забыть о других и сделать его своей половинкой, а себя частью его. И вместе идти по жизни, исполняя свой долг, помогая людям, неся добро… иначе зачем так усложнять свою жизнь ища спутника жизни. Это и есть, на мой взгляд, адекватный ответ на вопрос: Существуют ли «вторые половинки»? Они существуют, но не бродят» где-то вокруг, а ждут когда мы сами ими станем!

Ведический взгляд. Или то, что мы могли бы назвать «вторыми половинками».

Может по этому, лично я, не встречал у лекторов, или в тех Писаниях что изучил, концепции конкретных, предназначенных друг другу «половинок». Однако есть 2 понятия, граничащих с этой идеей:

— Закон Кармы, который связывает людей на протяжении многих жизней. Он может быть как негативным – когда супруги мучают друг друга на протяжении многих жизней, меняясь ролями. Так и позитивным – когда супруги живут благочестиво и в следующих жизнях встречаются снова, чтобы быть счастливыми, в.т. и в высших мирах.

Каждый человек обладает своей кармой (судьбой), и, связывая с кем-то свою жизнь, человек смешивает Карму с супругом. Даже ребёнок, рождаясь, меняет судьбу семьи, т.к. у  него уже есть Своя Карма и она будет влиять на всех родных. Именно поэтому такое большое значение предавалось зачатию и рождению Благодетельного потомства.

— Единство созидающих начал. Мужского и Женского. Именно здесь мы находим истоки самого понятия «половинок», но речь идёт не столько о конкретных душах, а скорее о соединении 2х энергетических начал, мужского и женского. Ведь соединившись они могут Творить новую жизнь, а если это будут высокоразвитые люди, то и ребёнок к ним придёт не простой.

Ну, вот опять у меня выходит, что «половинками» становиться, а не рождаются. Хотя, безусловно, есть люди, которые нам наиболее подходят для комфортного и счастливого проживания. Есть и «родственные души», с которыми с самого начала легко и приятно, будто вы уже давно знакомы.

А есть люди, с которыми всё складывается не так гладко как хотелось бы. И это их большой плюс! Ведь они дают нам возможность развиваться и самосовершенствоваться (а не обвинять их, как сделали бы многие). Мы становимся лучше именно на эту величину «несовершенства», лежащую между нами. В том же случае, когда пара подходит друг другу идеально (это сейчас называется «настоящей любовью» или родственными душами) у неё нет этого пространства для притирки – совместного самосовершенствования. Таких пар одна на тысячу, но, не имея знания, им начинает казаться что теперь впереди одно счастье, раз совместимость идеальная. Это жестокая ошибка. Если вам посчастливилось встретить такую «половинку», то есть миновать этап взаимной притирки — не стоит расслабляться и почивать на лаврах. Переходите ко второму этапу: выполнению своих семейных обязанностей как мужских, так и женских. Не устану повторять, что именно в них и сокрыто настоящее семейное счастье и именно к этому нужно стремиться, начиная отношения.

Иногда случается так, что, будучи в браке, один из супругов находит «настоящую вторую половинку». Что же делать? Бросать семью и бежать к нежданному счастью? Для начала немного теории и тест:

Теория: В 95% эта «настоящая вторая половинка» будет являться плодом больной фантазии.

Тест: Какие сложились отношения с «первой «второй половинкой»? Если они НЕ идеальны, НЕ полны нежности, заботы и Любви, то 99.99% ничего хорошего во вторых взаимоотношениях вас не ждёт. Эта «новая любовь» возможно, но очень мало вероятно, может быть вашей родственной душой или просто человеком, с которым вам будет легче строить отношения.

В подавляющем большинстве случаев оказывается, что супруг устал от брака, наворотил там кучу ошибок и теперь… «внезапно» нашёл «ту единственную».  Мы склонны поддаваться чувствам и ввязываться в то, что сами назовём любовью, затем разочаровавшись, виним во всём кого? Конечно, супруга! (читайте подробный рассказ об этом и о том, как строить отношения правильно в моей статье о построении отношений).

Если вдруг встречается человек, к которому вас сильно влечёт, вы чувствуете в нём «родственную душу» вам стоит серьёзно задумываться только в том случае, если:

— вы практически эталон настоящего Мужчины или Женщины.

— ваши первые отношения идеальны и счастливы, во всех аспектах.

— вы по-настоящему духовно развиты и вами не владеет похоть или вожделение.

Как мы видим, пройти через эти фильтры дано лишь единицам, а тем более оказаться в такой ситуации. Так что не будем останавливаться на этом подробно.

Если вам интересен этот вопрос: подпишитесь на обновления блога, возможно я напишу об этом, или задайте интересующий вопрос в комментариях или специальном разделе сайта.

В большинстве случаев, как я говорил, такая ситуация – плод больной фантазии, эдакая «влюблённость средних лет», а не какая не любовь.

Я думаю, что подводить итоги и резюмировать не стоит, такая это обширная тема, что в 2х словах не подытожишь, легче перечитать или задать вопросы в комментариях. Вот и статья получилась ей под стать, на её написание ушло часов 18. Уверен что она будет вам полезна.

И в конце вопрос: приходилось ли вам видеть пример такого счастливого начала и продолжения отношений как встреча «половинок»? Или это скорее  был процесс становления пары единым целым, со временем, т.е. притирка и дальнейшее счастье?

Как всегда, рад буду прочитать ваше мнение в комментариях.

Благодарю за интерес к столь важной теме!

Хюрри Максим

dysha-v-dyshy.ru