Три этапа отношений между родителями и детьми

Первый уровень – это уровень эмоциональной зависимости, когда родители очень сильно привязаны к своим детям. Так же, как если супруг привязан к своей жене, или наоборот, жена к своему мужу очень сильно привязана. Это приводит к тому, что человек берет слишком большую ответственность за эмоции близкого человека на свой счет. Каким образом это делается? Все проявления негативных эмоций связаны с тем, что я что-то делаю не так, я не способен сделать счастливым близкого мне человека, или я не способен сделать счастливым ребенка. Я не способен сделать так, чтобы он никогда не плакал, не сердился, ничего не боялся и не стеснялся, не испытывал никакой скованности. Мы не можем создать ему для этого необходимые условия – могут подумать родители.

Вторая категория родителей начинает сомневаться в правильности их собственного поведения. То есть, они считают, что они что-то не так делают, если ребенок так себя ведет. Они часто меняют формы воспитания либо своего отношения к ребенку, не в сторону более благоприятных, более эффективных для развития ребенка. Поэтому принцип: дать проявить эмоции, но не подавлять эмоции. В этом смысле действует известное правило в психологии - называется 10-90.

Согласно этому принципу, только 10% проявляемых нами негативных эмоций, или 10% проявляемых в отношении нас негативных эмоций близкими людьми, людьми вокруг нас непосредственно связаны с нашими действиями сейчас по отношению к этому человеку, нашими усилиями, нашей эффективностью как родителей, мужей, жен и так далее.

90% является собственной, индивидуальной эмоциональной историей человека, ребенка, жены, или мужа, которые связаны с впечатлениями, инпринтами, как принято говорить в психологии, прошлого.

Поэтому правило 10-90 помогает человеку немножко придержать свою привязанность по отношению к ребенку. Родителям помогает немножко более спокойно относиться к тому, что происходит с ребенком, и то, как он ведет себя. Помня, что только 10% проявленных эмоций и проблем в поведении связаны непосредственно с тем, как ведут себя родители, как они воспитывают, а 90% - это прошлая история самого ребенка. И расстаться в какой-то степени, пережить эту прошлую историю, избавиться от ее тягостного влияния, ребенок тоже может в основном через проявление негативных эмоций.

Поэтому сила родителей, настоящая сила, настоящий авторитет родителей проявляет себя тогда, когда родители свободно позволяют проявлять ребенку негативные эмоции, и при этом не находясь под их влиянием.

В силу привязанности родительской, которая естественна, потому что ребенок беззащитен и с детства сама его природа, сама его беспомощность располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически, мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребенка, помочь ему выжить в этом полном опасностей мире.

Но нам трудно остановить эту свою привязанность, и мы попадаем в эмоциональную зависимость, нередко оценивая свою эффективность и эффективность своих усилий и поведения по отношению к ребенку, используя в качестве критерия его настроение, его эмоции. Но через какое-то время мы видим, что это не приносит никакого блага ребенку.

Есть грань, когда удовлетворение потребностей ребенка является здоровым, а когда оно является разрушительным. Когда удовлетворение потребности превращается в балование. То есть когда мы начинаем баловать ребенка. Где эта грань?

Эта грань определяется следующим образом. Если мы, удовлетворяя потребности ребенка, все больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своем развитии, в своем благополучии, в своем прогрессе, то в этом случае это неоправданная жертва. Она не приносит никаких позитивных результатов, плодов, и в конечном счете ребенок начинает развивать худшие качества характера вместо того, чтобы совершенствоваться и проявлять лучшие.

Если же удовлетворение потребностей ребенка идет в гармонии с нашими собственными нуждами, в этом случае мы можем говорить о сотрудничестве и гармонии в семье. Поэтому, когда родители долгое время находятся вот в этом режиме эмоциональной зависимости или один из родителей хотя бы старается удовлетворить потребности ребенка так, чтобы никогда он не сердился, не боялся, не плакал, и не чувствовал какой-то неловкости или дискомфорта, стараемся оградить его. В конце-концов, мы понимаем, что это ему не во благо, и что сами мы теряем себя как личность в этом процессе.

Когда мы понимаем, что мы зашли слишком далеко, то следующий этап – это этап отдачи. Как бы эффект отдачи, как при стрельбе из ружья, когда мы начинаем более жестко, более бескомпромиссно относиться к детям. То есть, как говорят, «к хорошему привыкают», к потаканию, к своим капризам, к потаканию своим эмоциям ребенок привыкает достаточно быстро. И когда мы вдруг начинаем резко ограничивать его, требуя своей автономности, автономности своей личности, мы вдруг понимаем, что хотя мы и живем для детей, мы не можем жить ценой потери собственной личности. И тогда эта фаза, фаза отдачи, проявляется в очень неприятной, негативной такой форме, как бы впадание в крайности.

Родители могут начать вести себя слишком жестко по отношению к ребенку. Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, что из-за сильной привязанности сначала супруг, один из супругов, потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот проявлял хоть какие-то негативные эмоции, и относя их, разумеется, на свой счет, не зная о правиле 10-90.

И позже, когда он чувствует, что такое "служение" грозит ему полностью потерей своих интересов и ценностей, своей личности, он входит в эту вторую фазу - фазу борьбы за независимость, достаточно иногда агрессивно. И в семьях это этап конфликтов между супругами очень болезненный.

Но есть третья фаза. Когда в конце концов мы смогли найти золотую середину между тем, чтобы заботиться о комфорте и благополучии близких людей, или детей в данном случае, не в ущерб своим ценностям, своим целям.

И этот этап называется этапом взаимозависимости. Когда мы смотрим на проявление негативных эмоций ребенка не с точки зрения двух крайностей (с нами что-то не так, мы плохие родители, либо с ребенком что-то не так, его нужно вести к психологу, или к психиатру может быть). Мы смотрим на это с состраданием.

Мы понимаем, что в лице нашего ребенка пришло еще одно живое существо, которое сталкивается с мощным давлением мира, в котором мы живем. И одна из тяжелых проблем – это проблемы, приходящие через ум, впечатления прошлой жизни. Страдания, пережитые в прошлой жизни дают о себе знать спонтанно, посреди бела дня, в самой даже уютной, теплой, комфортной квартире, где родители пекутся о хорошем образовании, здоровье, комфорте и благополучии.

И если родители имеют возможность не впадать в эти две крайности, считать, что что-то с ребенком не так, избегать самобичевания и ложного вывода о том, что ребенок проявляет негативные эмоции, значит, мы что-то делаем не так, а находят правильный баланс между этими двумя крайностями, и просто понимают, что вот еще одно живое существо, которое слабее чем мы, которое не осознает свои эмоции, которое не может понять их, разум которого не столь крепок, чтобы подняться над проявлением этих эмоций, и который страдает от этого, причиняет страдания другим.

И тогда мы можем понять как родители, что первое, не поддаваясь и не делая вот этих выводов, не впадая в крайности, мы должны помочь ребенку пережить эти эмоции, дать ему необходимую поддержку для того, чтобы их пережить. В этом главная наша задача.

Мы принимаем, что эмоции, негативные эмоции, как мы их называем: гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности и скорбь является, или горечь,- являются частью процесса роста и развития ребенка. Поэтому, чтобы помочь ребенку научиться управлять негативными эмоциями, надо сначала с ними смириться.

Понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно.

И принять то, что они являются следствием просто того, что мы живем и развиваемся здесь, в этом мире.

Учась проявлять негативные эмоции, дети осознают себя как личность. Как личность, отдельную от родителей. И постепенно открывают свои внутренние богатства, такие, как творческий дух, радость, сострадание, любовь, целеустремленность, самодостаточность, порядочность или совестливость. Понимание гармонии во взаимодействии с другими людьми, и также способности исправлять свои ошибки.

Руслан Нарушевич