Ссоры
между детьми в семье – дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как
свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые близкие друг другу люди, а
ругаются по поводу и без повода, как заклятые враги!» - расстраивается мама
двух дочерей-погодков. Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами?
А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность
детям наладить собственные отношения?
Почему они ссорятся?
Представьте, что вы вынуждены делить свою жизнь
с человеком, которого вы вовсе не выбирали в «спутники жизни». У вас все общее
– внимание значимых людей, пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под
привычки и прихоти друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится,
да и вам не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы
прожить без конфликтов в такой ситуации?
Вот дети и вступают в борьбу за свою
«отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из них, чем сильнее их
характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он дерется!» - «Она первая
начала! Дура!» - «Ненавижу тебя!»
Довольно противные стороны
Могут ли родители сделать что-то в такой
ситуации? Определенно. Нет, споры, ссоры и скандалы между сиблингами все-таки
будут. Но папы и мамы в силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь
никто не сможет так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и
сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка… И всего-то надо для этого:
1. Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой
неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У твоего
брата в школе одни пятерки – и ты тоже так можешь!» или даже «Если бы ты была
такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!».
Здесь старший ребенок нередко становится
эталоном для младшего. И ему приходится все время биться, чтобы догнать и
перегнать «образец». Или же милый и послушный малыш выступает образцом
поведения для ершистого тинэйджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме
злости на «лидера».
Вы же знаете, двух одинаковых детей не бывает.
Каждый хорош по-своему. И чем быстрее вы смиритесь с тем, что у вас растут
разные личности, научитесь видеть плюсы каждого ребенка и ценить их, тем
быстрее отпадет одна из самых частых причин ссор между детьми.
2. Уравнять в правах старших и младших, а все
обязанности переложить на старшего ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот
фильм, он заканчивается поздно, младший тоже захочет, а ему пора спать».
«Собери игрушки в комнате. Ну и что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и
прибирай». «Уступи ей, она же маленькая, тебе что, жалко?»
Конечно, младший ребенок в такой ситуации
оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением «конкурента» свобод
поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость срывает на брате или сестре.
Поэтому какой бы заманчивой ни казалась возможность избежать слез и криков
малыша, желающего делать все то же самое, что разрешено старшему брату или
сестре, не стоит поддаваться искушению. Чем старше ребенок, тем больше у него
обязанностей, но и прав тоже должно прибавиться симметрично. У каждого возраста
свои «выгоды» - и дети могут наглядно это увидеть.
.jpg)
3. Сделать все игрушки общими. «Ах, ты не даешь
брату играть в конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили?
Ничего не хочу знать!»
А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок.
Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой же
грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому ребенку» эти
игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас кто-то сильный и
авторитетный решит, что именно из вещей можно оставить вам в личное
пользование, а чем отныне вы будете владеть совместно со своей подругой или
соседкой. Не очень здорово, правда?
Конечно, жадничать нехорошо. Но и волевым
родительским решением не стоит злоупотреблять. Зато всегда можно попросить
детей выделить те вещи и игрушки, которыми они совершенно не готовы делиться –
и уважать суверенное право на собственность. А остальное уже перевести в разряд
общих. Учите их делиться, обмениваться и пользоваться по очереди,
сформулировать правила и соблюдать их, но не грубой силой, а планомерными и
спокойными разговорами и объяснениями. Это дольше, сложнее, но лучше работает.
И в дальнейшем, если вы планируете, что чем-то дети будут пользоваться вместе,
сразу и дарите «в совместное владение».
4. Делить внимание между детьми по принципу «кто
громче кричит, тому больше надо».
С точностью до минуты разделить родительское
время на две, три, четыре части не получится, это факт. Но в ваших силах
сделать так, чтобы каждый из детей получил в свое безраздельное (и это важно!)
пользование кусочек вашего внимания ежедневно. Даже если это будет не самый
большой кусочек – но лично его, один на один с мамой и/или папой. И посвящен он
будет не нотациям, нравоучениям и проверке уроков, а настоящему общению. Так
сгладится еще одна причина для ревности (хотя все равно сестры и братья могут
скрупулезно подсчитывать, на сколько минут больше «личного времени» мама или
папа уделили другому ребенку).
Драки, споры и скандалы между детьми в семье –
это не страшно. Важно то, что они выносят во взрослую жизнь, вырастая –
уважение и любовь друг к другу, или взаимную зависть и ревность. Мы, родители,
не можем стопроцентно гарантировать нужный результат – но можем сделать все,
что зависит от нас.
Комментариев нет:
Отправить комментарий