Дети — цветы жизни? Прополка и удобрение. Личные наблюдения

Последние 3 года я работаю педагогом дополнительного образования и постоянно общаюсь  с детьми и молодежью (с молодежью работаю уже давненько, но не имея статуса педагога). И хочу вас заверить, несмотря на все возмущения старшего поколения, что молодежь распустилась и т.п. — у нас есть будущее в лице современной молодежи, но при условии грамотного ее «воспитания». Слово «воспитание» я взяла в кавычки, поскольку оно не подходит для современной молодежи, да и для современных детей тоже, в принципе, не подходит. Нынешним детям и молодежи нужны примеры для подражания, нужны новые форматы «воспитания». Методы, которыми воспитывали нас с вами — с ними уже не проходят, а наоборот вызывают бурю возмущения и неуправляемости. Дальше мы поговорим с вами о некоторых вещах, которые 100% нужно пресекать и наоборот поощрять в ребенке и молодежи. Статья основана на реальных событиях, которые происходят в моей педагогической практике.

Сначала давайте поговорим о том, что вообще не следует поощрять, а нещадно пресекать в поведении детей.

1. Первое, что не следует поощрять — это грубость в общении, особенно у девочек. Одна девочка 6-7 лет, на мой вопрос «Почему ты так грубо разговариваешь с мамой?» (это происходило неоднократно по телефону и не только) ответила мне: «А мама не замечает этого!». Теперь представьте, что будет в отношениях между родителями и ребенком в подростковом возрасте…

2. Вульгарность в поведении и одежде: про вульгарное поведение стоит разговаривать отдельно. Поэтому сейчас остановлюсь на одежде. Здесь отличаются в основном девочки.

Теперь представьте следующую картину: летний лагерь, 30 ребятишек, и в течение всего лагеря одна девочка 5-6 класса время от времени удивляла нас своим внешним видом – футболочка, шорты, ажурные капроновые колготки и кеды в виде сапог (сейчас очень модно носить кеды, и вот теперь есть даже сапоги в стиле кед). Представили?  Это одевает девочка 5-6 класса, и уточню, что у мамы этой девочки дресс-код вполне приличный, как и поведение. Тогда возникает вопрос – почему дочка так одевается? Она где-то это увидела (кино, интернет, журнал…), и «нарядилась», а мама не отследила, как и в чем ее дочка идет в общественное место. Уважаемые родители, я понимаю, что вы заняты, порой хочется поспать подольше и пр., но время от времени мониторьте, пожалуйста, как и во что одеваются ваши дети!

Отдельно хочется сказать о каблуках: в 6-7 классе, а то и в 5-м, девочки начинают носить каблуки – средние и высокие. У меня есть к родителям несколько просьб.

Первая: научите, пожалуйста, дочерей правильно ходить на каблуках. Это и для здоровья спины будет полезнее, (каблуки вещь не самая полезная, но если подростки «шкандыбают» на высоченных каблучищах скрючившись, боясь упасть с такой «огромной» высоты (со слов одной девочки – «она словно на краю пропасти стоит»), то это будет гораздо менее полезно в сравнении с правильной ходьбой на каблуках) и намного приятнее смотреть на девочку, девушку, которая умеет красиво ходить на каблуках. Порой видишь такую «шкандыбающую» и даже как-то комично, но не смешно от этого, а жалко ее и грустно. Это ваша дочь, это ее здоровье.

Вторая просьба: не покупайте своим дочерям каблуки-«копыта». Здесь даже говорить что-либо излишне.

3. Этот пункт так или иначе связан с предыдущим.

Интимные отношения родителей и не только. Увы, современный мир таков, что интернет, телевизор, реклама и прочее порой не назовешь особо цензурными. Ограждать детей от этого необходимо, и в каждой семье это делается по-своему. Но если дети 1-го класса прекрасно знают что и куда, кто и кого, как и зачем что делается, то мы, взрослые, похоже, отстаем от современных детей. Если в моем детстве про это знали единицы из неблагополучных семей, то сейчас дети из благополучных семей обсуждают это наравне с детьми из неблагополучных. И мало того, что говорят в общем и целом, еще говорят и о родителях.

Как-то в перерыве между занятиями я вышла из кабинета, и, возвращаясь обратно, увидела такую картину: вся группа 1-го класса сидела под столом, делясь друг с другом, как и что у них делают родители. И в связи с таким вот ошеломляющим событием наше с ними занятие несколько изменилось и было посвящено тому, что такие личные темы недопустимо обсуждать с другими. Если они хотят это обсудить, то лучше всего обратиться к родителям или учителю, но лучше, конечно же, к родителям. Но время от времени, нет-нет, да и возникает у них этот разговор между своими товарищами.

Обсуждение интимных тем с современными подростками не стоит так остро, с ними нужно разговаривать уже несколько на другом уровне, на уровне взрослых. Это всегда было, есть и будет. Вопрос в настоящее время стоит о сохранении детской чистоты.

Уважаемые родители, делать выводы и советовать что-либо здесь не уместно, но повлиять на сложившуюся ситуацию можете только ВЫ и никто иной.

Что следует пресекать родителям в своем поведении. Дети все понимают и порой даже лучше чем мы, взрослые. Но именно мы, взрослые, в своей спешке, занятости, усталости формируем у ребенка неправильную линию поведения и картину мира. А именно:

1. Исполнение большинства желаний ребенка. Кажется, что это такая понятная всем вещь – если ребенку давать все что он хочет, то он будет капризным, перестанет видеть ценность каких-либо событий, вещей, явлений. Но как видно на практике одно дело знать это, а другое дело — применять. Есть такие дети, и, к сожалению, их не так уж и мало, которые не хотят делиться, говорят только о себе (и порой без остановки), не понимают того, что деньги у родителей не резиновые. Очень часто это встречается у детей из неполных семейных или в семьях, где ребенок один единственный.

Про небесконечные деньги дети, кстати говоря, понимают очень быстро (если случай не запущенный). Они даже сами начинают спрашивать у родителей «Мама купи мне…. (задумывается и продолжает) А у нас есть лишние денежки на это?»

Только не стоит впадать в крайность и говорить ребенку: « У нас мало денег, и я не могу тебе всегда все покупать. Вот у меня нет ни одного нового платья, а ты тут все попрошайничаешь шоколадку…» вариантов таких фраз вижу и слышу очень много, а потом у ребенка формируется комплекс, что именно из-за него у родителей нет денег и т.п., и в дальнейшей жизни у ребенка может неправильно сформироваться умение грамотно тратить заработанные деньги. Вариантов развития дальнейших последствий такого неграмотного объяснения родителей очень много, но мы сейчас о другом.

Небольшая история (их в принципе несколько, но исход у них один): одна мама души не чаяла  своем сыне и всё что он не сделает — он всегда лапочка, пупсик и тп. Мальчик вырос, ему уже примерно 20 лет и теперь мама сама признается, что он неуправляем. В одном случае парень живет один не вылезает из-за компа, редко выходит в магазин за едой, на работу его устраивали — он ее просто прогуливает потому как игра ему дороже, чем что-либо вообще. А второй живет с мамой, вроде дома себя ведет прилично, но очень неприятный и не воспитанный в общении с другими людьми.

2. Не покупайте детям в 1-2 классе айфоны, планшеты и прочие гаджеты.

Они им не нужны. Все что нужно в современном мире ребенку младшей школы — это простой телефон, который позволяет связываться родителям и ребенку в любой момент, особенно в большом городе. Пример из моей педагогической практики: под новый год мы с ребятами 2-го класса участвовали в конкурсе «Письмо Деду Морозу». Письма Дедушке красиво оформили и начали писать. А вот с написанием оказались большие проблемы: все писали дедушке Морозу, чтобы они хотели получить в подарок (это нормально для ребенка), но вот то, что они хотели в подарок…это вызвало у меня легкий шок. Дети просили планшеты и прочие гаджеты! Зачем им это? Они на них работают? Они на них играют без остановки, они даже гулять с ними идут и играют с друзьями в эти гаджеты на улицах. Вот и весь смысл. А когда 2 ребенка написали, что они хотят пони, а другой домашнюю крысу, я была несказанно рада! Дети забыли, точнее не знают таких радостей, как: очень хотеть и получить в подарок котенка, щенка, плюшевого мишку, куклу, или хотя бы какого-нибудь робота. А потом я решила повернуть их мысли несколько в другую сторону – «Ребята, вот все пишут дедушке Морозу и просят что-нибудь им подарить. А может он тоже хочет, чтобы ему что-нибудь подарили? Давайте спросим у него, что он хочет в подарок, сколько ему лет…  Они так радовались, что они такие замечательные и заботятся о дедушке Морозе, а не только подарки просят. Ну, а выводы из этого всего делайте сами.

3. Следите за тем, как вы общаетесь с детьми: очень странная тенденция в общеобразовательных учреждениях — кричать на детей. Вот все ругают учителей, что они кричат. Но побывав в их шкуре (я не оправдываю учителей), я понимаю, почему они кричат. Потому что ни что другое не срабатывает. Я даже не говорю о том, как порой учителей доводят и учителя вылетают из класса со слезами. Я говорю об обычном уроке, где нужно держать дисциплину в течение всего урока.

Есть 3 вида детей в школе: первые  разговаривают в основном криком и визгом, а вторые не реагируют ни на что кроме крика, третьи — не воспринимают крика и зажимают уши и тп (но это исключение).

Первая группа детей неуправляемы, они не такая уж и редкость – они воспринимают только крик и перекрикивание, просто потому что им родители разрешали так вести себя дома и сами управляются с ними только с помощью крика. Мало того, что они сами такие дерганные, так он еще и других детей заводят и учитель получает целую группу орущих детей. Звоню однажды в такую семью, чтобы обсудить с родителями технические вопросы. В этой семье 3-ое таких вот детей, поднимает трубку мама и я слышу на заднем фоне как дети бесятся (все дети бесятся время от времени, но как показала практика – в данной семье это носит регулярный характер) и мама просит не вешать трубку и минутку на то, чтобы успокоить детей. У мамы это получается с попытки 3-4: сначала она просит каждого вести себя потише, чтобы поговорить по телефону, ни на одного ребенка это не действует и они продолжают в том же режиме, но когда она закричала – воцарилась полная тишина… И я поняла причину поведения детей на занятиях — они пытались полгода установить на моих занятиях такую же обстановку.

Перепробовав много методов, я поняла: альтернативные нестандартные методы привлечения внимания работают, но ненадолго и их нужно постоянно выдумывать новые, т.к. дети быстро понимают фишку этих методов и все равно ведут  негласную «войну» с педагогом по установлению нужной им дисциплины на занятии, либо крик, либо удаление с занятия. Если в дополнительном образовании все несколько проще — мы можем позволить себе какие-то более мягкие рамки ведения занятия, и методы работы с дисциплиной тоже более разнообразные, но в школе с этим сложнее, поэтому чаще всего срабатывает только метод крика.

Вторая группа детей вполне управляемы, если их «заводят» дети из 1-ой группы. Они очень восприимчивы к альтернативным методам наведения дисциплины, особенно если педагог харизматичная или неординарная личность. По своей неопытности в начале своего педагогического пути я тоже часто прибегала к  крику — мне это очень не нравилось, мне самой не хорошо от того, что я кричу, но я не понимала тогда, что же мне делать. И однажды я спросила подростков «Почему на вас покричишь и все сразу нормально становиться? Разве вам нравится, когда вас кричат?», и получила неожиданный, но вполне ожидаемый ответ «А мы привыкли. В школе кричат, дома кричат». Вот и все. По-моему все предельно ясно.

Стоит ли ругаться на учителей, если мы сами дома кричим и учим этому же детей? Кстати, зачастую конфликтную ситуацию дети решают криками, а почему? Честно, устаешь объяснять им, что все можно решить без крика и обзывок — на некоторое время это срабатывает, но если они видят, что большинство взрослых решают конфликты криками-то усилия по мирным переговорам тщетны.

4. Не говорите детям, что они дураки и руки у них не из того места растут. Вы не представляете, сколько детей приходит в кружки, а зачастую бояться (хотят, но боятся) идти в кружки потому что руки не оттуда растут и у них не получится. А кто им это внушил?

Да, работы детей не такие аккуратные как у взрослых — а вы что хотели, вы тоже такими же были когда были маленькими. И чашку мамину любимую разбивали, когда хотели сделать ей приятное и помыть посуду. Чем больше вы будете поручать ребенку какие-то небольшие дела — тем ответственнее, аккуратнее будет ребенок, с каждым разом у него будет получаться все лучше. И не стоит говорить, что мне твоя помощь не нужна (ты разобьешь, я быстрее сделаю и т.п., когда ребенок хочет проявить инициативу: 10 раз откажитесь и все – у ребенка сформируется стойкое не желание помогать, маме ведь этого не нужно.

Если вы делаете пирожки — дайте ребенку кусочек тесто, выделите ему немного место — и ребенок при деле и вам не мешает, пусть лепит свой пирожок, кривенький или еще какой, но он приучается к помощи, к инициативе, к творчеству. А вообще и маме удобно и ребенку интересно следующее: почти всё, что делает мама или папа, пусть делает и ребенок. У него формируется правильная модель самостоятельного поведения, он будет намного более развит по сравнению с другими детьми.

Есть одна замечательная история: одна моя знакомая с начальных классов приучала сына к помощи по дому. Она ему говорила: Смотри какой папа сильный, хочешь быть таким? Хочешь маме и папе помочь?» Конечно, ребенок ответит, что он хочет. И тогда мама брала сына с собой, когда ходила за водой и за дровами (жили они в деревянном неблагоустроенном доме) и сначала маленький ребенок носил воду в маленькой майонезной баночке и небольшой кусочек полешки. Затем майонезная баночка превратилась в майонезное ведерко и размер полешки увеличился. В последствии у этой женщины не было проблем в помощи по дому от сына, а её соседи, которые говорили ей – зачем  она «мучает» ребенка, пусть ребенок играет, отдыхает, наработается еще, постоянно жаловались на своих детей, что они ничего по дому не делают и их ничем не заставить.

5. Последнее о чем хотелось бы сказать в этой части статьи: не спускайте с рук ребенку беспорядок и сами не забывайте убирать за собой. Поголовно дети, приходящие на занятия (и не у меня одной) не понимают, зачем убирать за собой рабочий стол, ведь руководитель, родители, бабушки и дедушки постоянно делают это за них. И мы целый учебный год учимся убирать за собой. Казалось бы что тут сложного — устойчивую привычку убирать за собой можно воспитать за пару месяцев постоянного посещения кружка, но вся загвоздка в том, что дома дети продолжают не убирать за собой. Разве вам самим не будет приятно и не будет намного проще, когда ребенок сам за собой убирает или убирает с вашей помощью? А когда их у вас несколько и за каждым нужно не по 1 разу в день убирать? Сколько времени теряется впустую – посчитали? То-то и оно.

Какое именно поведение стоит вырабатывать родителям.

1. Установите с детьми дружеские отношения, советуйтесь с ними. Современные дети очень отзывчивы к сотрудничеству, они зачастую не воспринимают авторитарную родительскую личность, они будут ей сопротивляться и чем старше, тем сильнее. Если вы не только родитель, но и друг своему ребенку, то в подростковом и более старшем возрасте вам будет легче и проще сохранить теплые отношения друг с другом и избежать конфликтов. Даже процесс обучения проходит легче и более плавно, когда вливаешься, дружишь с детьми и молодежью. Они могут рассказать тебе то, что не расскажут учителям и дома, и порой можно узнать такое, от чего вы сможете вовремя уберечь своего ребенка. В течение учебного года я порой на автомате говорю молодежным сленгом, это не есть хорошо и мой муж (я благодарна ему за это, ну и не только за это J) постоянно старается искоренить эту мою привычку — говорить на сленге дома. Дело в том, что общаясь на их уровне, ты постепенно вливаешься в их среду, они воспринимают тебя как своего, но при этом понимают, что ты все же старше них, мудрее, опытнее.

И здесь важно не уйти в другую крайность, когда ребенок перестает  видеть в тебе авторитет родителя. Время от времени они пробуют вести себя с вами также как со сверстниками, и вот тут надо дать понять, что ты им друг, ты интересуешься тем, что им интересно, ты готов помочь, но все же ты — родитель. Здесь тоже разные методы есть: строгость, но не угнетающая сила, можно молча обидеться – ребенок или сразу, или несколько позже поймет, что что-то он не то сделал, и вы можете с ним спокойно все обсудить. Также один из способов может быть игнорирование такого поведения в этот самый момент, а потом уже попозже вместе с ребенком  все обсудите.

2. Есть один очень хороший метод, и он работает не только с детьми. Если ребенок сделал что-то плохое, или может у него не получается что-то, то не стоит говорить ему «ты плохой», «у тебя ничего не получается», «мне за тебя стыдно» и прочее (это очень негативно влияет на психику ребенка и на ваши с ним взаимоотношения). Скажите ему примерно следующее: «Я знаю, что ты хороший(ая), воспитанный(ая) мальчик (девочка), но вот то, что ты сейчас сделал(а) это не хорошо, потому-то и потому-то. Вот этому мальчику (дяде, тете, маме, папе…) было очень не приятно, потому что то-то и то-то. Давай договоримся так больше не делать, хорошо?» Или: «Егорушка (Алиночка), ты у меня очень аккуратный(ая), помнишь, как ты помог мне помыть посуду и ничего не разбил? Ты очень хорошо тогда справился(лась) с заданием! Но вот сегодня наша с тобой поделка не очень аккуратная, у нас с тобой много клея, и поэтому получилась мазня и грязь. Давай с тобой продолжим работать аккуратнее, и у нас получится красивая и более аккуратная работа, хорошо?». И ребенок более спокойно откликнется на такое обращение родителей, чем в первом варианте.

Т.е. главное правило этого метода: говорить ему, что ОН сам ХОРОШИЙ, но  его ПОСТУПОК ПЛОХОЙ (все как в сказке — Буратино хороший, но поступок у него плохой).

3. Фантазируйте вместе с детьми. Наш современный мир настолько материализован, что дети, да и взрослые тоже, не умеют фантазировать, включать свое воображение, образное мышление. Не помню уже к чему, но мы с ребятами на занятии (в перерыве) решили попить чаю понарошку, не по-настоящему. Дети охотно согласились и полезли в шкаф за чашками, ложками, пряниками и прочим. И тут мы выяснили, что играть понарошку они не умеют. Я объяснила им, что мы делаем все как обычно, но только без чашек, ложек, пряников и прочей утвари, т.е. мы делаем руками движения, которые мы делаем, когда наливаем чай в чашку, когда пьем и кушаем что-то вкусное. У детей это вызвало бурный восторг, и потом мы постоянно пили чай, готовили пироги, мальчики кололи дрова и т.д., и все это понарошку.

Ну, с этим все не так запущено, дети умеют фантазировать, что камень — это рыбка, вот эта дырка в заборе — это пещера. Только зачастую мы, родители, портим всю картину и закрываем раз и навсегда канал фантазии у детей своей всей знакомой фразой «выкинь эту каку, она грязная», а для ребенка – это рыбка, она не грязный камень. Еще хуже, если родитель начинает объяснять ребенку, что это не рыбка, а камень. Ребенок не дурак, он знает и видит, что это камень, ему важно, что мама и папа видят мир таким же как и он, ему важно видеть в необычной форме камня — рыбку. А мы, родители, так резко и грубо спускаем с небес на землю ребенка в этот сухой материальный мир.

Или: почти все дети, приходя в кружки, не умеют придумывать сами. Например, мы сделали саму шкатулку, а потом нам надо ее украсить: я выкладываю на стол все, чем можно украшать (ленточки, искусственные цветы, бусинки…), показываю, как можно украсить и даю задание на основе того, что я показала придумать уже свое украшение. Также я делаю оговорку, что можно украшать не только как у меня, это будет приветствоваться, и я не буду ругаться. Как вы думаете, какая реакция у большинства детей? Дети боятся что-то делать, и просят показать им куда и что приклеить, и они это сделают так, как им показали. Они боятся ошибиться и боятся проявить инициативу, и также не умеют фантазировать (сюда или вот сюда цветочек приклеить, бантик сюда или сюда прикрепить). Т.е. они привыкли делать по заданному шаблону!

А потом из них вырастают следующие девушки и юноши. Мы с подругой пошли покупать в подарок сертификат на косметическую услугу на день рождения. В салоне нам выдали сам сертификат и конверт для упаковывания, но он был какой-то не праздничный, белый такой с указанием адреса и названия салона. Мы у девушки спрашиваем, почему выдается такой простой подарочный конверт — ведь либо он красочный, либо бантики прикрепляются — это же подарочный сертификат, а не обычное письмо. Девушка застенчиво заулыбалась  и сказала, что банты закончились. Тут подруга показала на демонстрационный конверт с бантиком, и девушка предложила нам открепить этот бант (поясню, что бант крепится степлером) и прикрепить к нашему конверту (потому как презентационный конверт уже несколько помят). Мы согласились и спокойно ждали. Девушка что-то искала в ящике стола, а потом с растерянным выражением лица выдала неожиданную фразу: «А мне нечем раскрепить скобы?». Я улыбнулась и сказала, что смогу снять скобы и без специальной штучки для раскрепления скоб степлера. Девушка просияла, и я ей быстро сняла скобы, а она освободившийся бантик степлером прикрепила к нашему конверту. Мы с подругой ушли довольные.

Все чаще я замечаю за детьми такую же странную тенденцию: они не умеют находить альтернативных путей решения. Когда дети ходят на какие-либо кружки – они этому учатся, но далеко не все дети ходят на кружки, что печалит.

А теперь плавно переходим к следующему пункту.

4. У этого пункта есть две крайности, и они довольно распространенные. Первая крайность: ребенок ходит на пение, бокс, танцы, английский и т.п. Родители, пожалуйста, не мучайте ребенка. Пусть он ходит в 1-2 кружка, в этот год в один кружок, на следующий – в другой. Часто скакать из кружка в кружок – тоже не хорошо, но если он будет хотя бы один учебный год проживать в каком-то конкретном кружке, то в какой-то момент он определится сам, где ему интересно и останется там.

Супер-нагружать ребенка не стоит, он все же ребенок. Зачастую видишь как дети, которые по желанию родителей ходят в 10 кружков, идут, бедолаги, вечером домой такие же уставшие и с потухшими глазами, как и их родители с работы.

Вторая крайность: сиди учись, никаких кружков. Причем вне зависимости от того, как учится ребенок — плохо или на одни пятерки. Если ребенок хочет – пусть идет на скейтборд, каратэ, музыку, танцы и т.п. Если он хочет быть волонтером, помогать экологическому движению или помогать старушкам, участвовать в акциях помощи ветеранам — да ради Бога!

Я не говорю, что на уроки надо полностью махнуть рукой и только ходить по кружкам, заниматься общественными делами и школьной самодеятельностью. Нет. Учиться в школе тоже нужно, но необходимо понимать, что в большинстве случаев, аттестат с отличием, красный диплом не имеют большого значения. Есть такие дети, которым кроме учебы ничего не надо, и у них большие способности по математике, физике и т.п., и пусть они занимаются. Именно такие дети и будут учеными, супер-специалистами. Но если не идет у меня физика, сколько бы я над ней не сидела, зато у меня отлично идет английский. Ну и пусть по физике у меня будет 3, зато я еду стажироваться в Англию в силу моего хорошего знания английского языка, а потом в силу моих завязавшихся там контактов — у меня хорошая работа переводчика. Учиться надо, но в меру – в современном мире зачастую все больше отдается предпочтение наличию у тебя каких-либо навыков, опыта. А если ты только учишься, – то навыков и опыта у тебя нет, за исключением каких-либо специфических специальностей. Понятно, что медику надо на 200% знать, где селезенка, а где печень, и тут точно надо сидеть над учебником хоть как.

Но есть много профессий, где настоящий мир требует уже имеющиеся у тебя навыки и опыт, контакты.

Дети, которые ходят в кружки, занимаются общественными делами — намного более развиты, приспособлены к самостоятельной жизни, у них намного больше навыков и полезных контактов. Молодежи, которая занята общественными делами (я постоянно с ними работаю, вижу их реальный рост), намного проще устроиться на работу, в том числе и на очень хорошую, у них много полезных контактов, их окружает много интересных неординарных личностей. И таким детям, подросткам, молодежи не нужны какие-то сомнительные компании с сомнительными интересами. Случаются, конечно, со всеми разные истории, но это исключения из правил – это уже в основном нужно работать индивидуально. Но общая практика показывает положительный результат позитивной занятости детей и молодежи.

5. Воспитание мальчиков и девочек (особенно остро этот вопрос стоит в неполных семьях, а, впрочем, не только в них). В современном мире у детей очень много перекосов в гендерных ролях. Девочки разговаривают как мальчики грубым голосом, грубо (у нас на занятиях с девочками даже фраза такая есть, когда кто-нибудь из них начинает строить из себя «пацана» — мы почти хором говорим «Ну, мы же девочки!» — все смеются и острый момент моментально сглаживается). Когда мальчиков просят помочь скамейку перенести, то девочки отталкивают мальчиков и рвутся сами нести скамейки и гордятся этим. Все наоборот с мальчиками. Проблема гендерных ролей у нас стоит не столь остро как в Европе, но тревожные звоночки уже слышны. Поэтому воспитывать девочку девочкой, а мальчика мальчиком нужно с самого детства.

Как воспитать в мальчике настоящего мужчину, а в девочке настоящую женщину? К мальчику нужно относиться как к мужчине, а к девочке как к женщине. Ответ простой, но сделать сложнее, чем ответить.

К примеру, если вы смотрите фильм или мультфильм с сыном и там присутствует мужественный сильный справедливый герой — обращайте внимайте сына на этого героя, побеседуйте с ним, хочет ли он быть таким же сильным, что нужно делать для этого, что он может уже сейчас начать делать и пусть он это делает, поощряйте, подбадривайте… Очень хорошо, если есть пример в семье — папа, нет папы — есть дедушка, брат, дядя. Заостряйте внимайте сына на сильных сторонах его папы, дедушки… Вспомните историю про ведерко с водой из-под майонеза. Аналогично и с дочерью. Различных способов и приемов много, давайте изучать, обсуждать вместе.

Автор: Хюрри Светлана

dysha-v-dyshy.ru